BLAGUES EN TOUT GENRE (avant le 21 janvier 2001)

C'est un gars qui entre dans un restaurant et qui demande a parler au chef. Le chef arrive et le type lui demande : - Vous servez les escargots ? - Oui, bien sur! repond le chef - Alors pour moi ce sera un steak frites et pour mon escargot ce sera une feuille de salade...

 Veronique, 20 ans, et sa petite soeur Patricia, 12 ans, sont sous la douche. Patricia : - Mehhhh !! C'est quoi ca ??? Veronique (tres fiere) : - C'est des poils ! Patricia : - Et ca ne te gene pas pour baiser ???

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C'est un gars qui entre cagoule et arme jusqu'aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la receptionniste et la plaque sur le bureau en lui hurlant : - J'veux qu't'ailles me chercher les echantillons de sperme correspondant aux trois noms que j'ai mis sur cette liste !!! Et que ca saute !!! La jeune femme hesite d'abord mais vu les arguments elle s'execute. Une fois en possession des trois eprouvettes le gars lui dit : - Maintenant tu debouches la premiere et t'avales ! Nouvelle hesitation mais bon, il a vraiment des arguments (version calibre 12.7) qui font reflechir. C'est donc contrainte et forcee qu'elle s'execute ... A peine a-t-elle termine la premiere eprouvette que le gars lui tend deja la seconde, puis la troisieme. Quand elle a fini d'avaler ses 3 tubes de sperme, le gars depose son flingue, retire la cagoule et dit : - Ben tu vois ma cherie… Quand tu veux, tu peux avaler...

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Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives. Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne." L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne." L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"

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36 raisons de préférer une bière à une femme 1. La bière ne parle pas. 2. La bière est toujours prète et humide 3. Une bière froide est une bonne bière. 4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications. 5. Une bière n’est jamais jalouse d’une autre. 6. On n’a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager. 7. Une bière, ça se commande. 8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière. 9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28. 10. On peut rester actif, même après une bonne bière. 11. Même la bière belge n’est pas stupide. 12. On peut ne pas terminer une bière sans qu’elle fasse la gueule. 13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche. 14. Une bière blonde n’est jamais fausse. 15. Une bière rousse ne pue pas en été. 16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères. 17. Même bourré, on choisit sa bière. 18. On n’attrape pas de maladie en buvant une bière. 19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage. 20. On n’a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà. 21. La bière ne prétend pas être intelligente. 22. On peut prendre une bière sur la table. 23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières. 24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit. 25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps. 26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière. 27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles. 28 .On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour se taper une bière. 29. Une bière a toujours du goût. 30. Une bière est toujours la bienvenue. 31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend. 32. On peut partager une bière entre copains. 33. Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine. 34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière. 35. Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour bien longtemps. 36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

Les trois pires tortures chinoises


Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.
Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.

Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée.
L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"

L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une
extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."
Le vieux chinois lui répond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-
fille"
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain
matin"
Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir
les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme"
"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle
sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...
L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger.
C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard....

Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse:
Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu
de bon temps.
Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures
que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."
Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une
énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la pierre un papier dit:
"Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine"

L'homme pense "Quoi! Ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire" .
Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre côté de la pierre et qui dit:
"2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit"

L'homme se dit en un éclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre".... et au moment où il
se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit: "3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".

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Quel est le synonyme de synonyme?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

Si rien ne colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se
passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le laisse tomber?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?

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La Mère Supérieure:
"Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises
intentions, que faites-vous?" Soeur Marie:
"J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée):
"Et que faites-vous après?"
Soeur Marie:
"Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure: (encore plus outrée)
"Et ensuite?"
Soeur Marie:
"Je m'enfuis en courant. Je courrai beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon
baissé."
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A la fin du jugement d'un divorce, le juge declare au mari :
- Apres mure reflexion, j'ai decide de donner une pension de 7000
Francs mensuels a votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari repond :
- Tres bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en
temps...

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Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se
sent. - Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous
dites de ça? Le doc réfléchit quelques instants et lui dit:
- Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate
jamais sa cible. C'est un tireur hors pair. - Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il
marchait dans le bois tout près d'un ruisseau, il aperçut un castor dans les buissons juste en face de lui! Il leva son parapluie et visa le castor et pressa la gachette. BAMM! le castor s'est écroulé - raide mort.
Et le vieux de dire:
- Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!
Et le doc dit:
- Exactement

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours :"j'vais t'attraper, petit salopard !"
Le lapin :"va t'faire voir enfoiré..."
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : "stoppez-là vous deux..."
Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré.
La grenouille : "je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?"
L'ours : "moi, moi je suis le plus gros !"
La grenouille : "vas-y l'ours... ton premier voeux"
L'ours : "je veux que tous les ours de la forêt soient de femelles...."
La grenouille : "pas de problème, ton voeux est exhaucé, toi le lapin."
Le lapin : "moi, je veux un casque de moto."
L'ours en regardant le lapin : "quel idiot !"
La grenouille : "pas de problème, ton voeux est exhaucé... Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2ème voeux."
L'ours : "moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles..."
La grenouille :"ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin."
Le lapin : "moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante..."
La grenouille :"pas de problème... La voilà."
L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment un abruti toi...."
La grenouille : "bon et pour votre dernier voeux ?"
L'ours : "moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr."
La grenouille : "ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : "lui, je veux qu'il soit pédé !" VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM...

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande:
"Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."
La seconde répond:
"Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
La première:
"Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"
La seconde:
"Oui c'est vrai, il me manquera"

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Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle
qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois. Elle répond : - Bien sûr que je peux, je suis encore vierge!
La vendeuse est abasourdie!
- Encore vierge après trois mariages? C'est impossible!
Et la dame dit:
- Difficile à croire, je sais, mais c'est vrai. Mon premier mari était psychologue et tout ce qu'il voulait, c'était en
parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième... Ah le troisième... il était philateliste. Mon Dieu, comme il me manque!

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Un homme et une femme qui ne se connaissent pas se retrouvent ensemble dans le même compartiment d'un
train pour un voyage transcontinental. Ils sont tous les deux un peu gênés et ne se parlent presque pas.
Le premier soir, ils se couchent, elle dans la couchette du haut et lui dans la couchette du bas. Durant la nuit, la
femme dit:
- Je m'excuse de vous déranger au milieu de la nuit, mais j'ai froid et je me demandais si vous ne voudriez pas
me passer une autre couverture.
L'homme répond:

- J'ai une meilleure idée... faisons comme si nous étions mariés.

La femme pense un peu, ricanne, et répond:

- D'accord... Pourquoi pas.

- Parfait. Va la chercher toi-même ta maudite couverte.

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Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils
Sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le
sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le
paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de
Savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement
longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"


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Un commercial est en train de faire du phoning.
Le telephone sonne dans une maison... et c'est Didier, 4 ans qui repond :
- Allo ?
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler a ta maman ?
- Maman est pas la...
- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi ?
- Oui il y a ma sœur...
- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît ?
- D'accord !
A ce moment, suit un tres long silence. Puis le petit garcon reprend le
combine :
- Allo ?
- C'est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?...
- Ben, j'ai essaye, mais j'arrive pas a la sortir de son berceau...

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Deux employés de la ville travaillent avec ardeur dans un parc. L'un creuse un trou et dès qu'il a terminé, l'autre
le remplit. Ils continuent leur petit manège ainsi, creusant, remplissant, creusant, remplissant....
Un citoyen qui passe dans le parc arrête et regarde aller les deux hommes. Après quelques temps, il demande au
premier:
- Excusez-moi... je vous regarde travailler depuis quelques minutes et je voudrais savoir pourquoi vous creusez
des trous que vous remplissez aussitôt...
- Ah, répond le gars. Je comprends que ça puisse paraître un peu bizarre. C'est que l'employé qui plante les
arbres est en vacances aujourd'hui.
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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis,
la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"

"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à
base de crêpes, de soles et de pizzas."
"Et comment est-ce que tout ça va me sauver?"

Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la
porte"
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Par une journée lourde et humide d'été, un homme s'évanouit au milieu d'une intersection achalandée alors qu'il
traversait la rue. La circulation s'accumule rapidement dans toutes les directions et plusieurs personnes s'attroupent autour du pauvre gars. Une femme se précipite et alors qu'elle commence à détacher le noeud de
cravate du gars étendu par terre, un homme arrive et la pousse en lui disant:
- C'est beau, ma p'tite dame, je vais m'en occuper. J'ai une formation de secouriste.

La femme observe l'homme alors qu'il prend le pouls du gars par terre et se prépare à lui faire la respiration
artificielle. La femme lui tape alors sur l'épaule et lui dit:
- Quand vous serez arrivé à l'étape d'appeler un médecin, je suis déjà là.
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Q: Quelle est la définition de "sentiments partagés"?
R: Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
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Une femme se rend chez un prêtre pour obtenir de l'aide.

- Mon Père, j'ai un problème que vous pourriez peut-être m'aider à régler. J'ai deux perroquets femelles, mais
elles sont très mal élevées. La seule chose qu'elles savent dire c'est 'Bonjour, nous sommes des putes. Voulez-vous vous amuser un peu?'. J'ai tout essayé pour leur apprendre à dire autre chose, mais rien à faire.

"Mais c'est obscène!" dit le prêtre. Puis, il songe un instant à une solution.

- Vous savez, je crois bien savoir ce qu'il faut faire. J'ai moi-même deux perroquets mâles qui ont vécu avec moi
toute leur vie. Je leur ai appris à réciter des passages de la Bible et ils sont complètement dévoués à l'enseignement du Seigneur. En fait, ils passent leurs journées à prier! Peut- être qu'en plaçant nos perroquets
ensemble, les miens auront une bonne influence sur vos deux... impolies. La femme accepte et apporte ses deux perroquets chez le prêtre. En entrant dans la maison, elle aperçoit les deux
perroquets du prêtre qui récitent des prières doucement avec un chapelet entre leurs pattes. Le prêtre dit: - Je vous présente mes perroquets: Marc et Mathieu.
Les deux perroquets femelles sont placées dans la cage des perroquets mâles. Les oiseaux se regardent en
silence... quelques minutes passent. Soudainement, les perroquets femelles disent à l'unisson: - Bonjour, nous sommes des putes. Voulez-vous vous amuser un peu?
L'un des perroquets mâles se retourne vers l'autre et dit:
- Aille, Mathieu, je pense qu'on peut lâcher ces maudits chapelets, on aura plus besoin de prier... nos prières ont
été exaucées -------------------------------------------
David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour
se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le
fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.

Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu: VA T'ACHETER
UN TICKET!"
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Les 29 symptômes de l'alcoolisme

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les
protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de
femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller. 16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans
Apocalypse Now. 18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au Don du Sang
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

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Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et
un jour, il fait une confidence à sa femme: Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes. Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça
à quelqu'un d'autre qu'elle. Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui
demande ce qui ne va pas "Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes?"
"Oh Roger, ne me dis pas..."
"Si, je l'ai fait!"
"Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?"
"Je me suis fait virer."
"Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?"
"Oh... ils l'ont virée elle aussi."
---------------------------------------- Dans le Jardin d'Éden, Dieu appelle Adam.

- Il est temps pour toi et Ève de commencer à peupler la Terre. Je voudrais que tu embrasses Ève.
Adam répond:
- Bien sûr, mon Dieu, mais qu'est-ce que "embrasser"?
Dieu donne alors à Adam une brève description de ce qu'il fallait faire. Adam prend Ève par la main et l'emmène derrière un buisson.
Il en ressort après quelques minutes et dit:
- Merci mon Dieu, c'était très agréable!
Dieu lui dit ensuite:
- Oui, Adam. Je me doutais bien que tu aimerais. Maintenant je voudrais que tu caresses Ève.
Et Adam de répondre:
- Avec plaisir mon Dieu, mais qu'est-ce que "caresser"?
Dieu donne alors à Adam une brève description de ce qu'il fallait faire. Adam retourne alors derrière le buisson avec Ève.
Après un certain temps, Adam ressort des buissons avec le sourire aux lèvres et dit:
- Mon Dieu, c'était encore mieux qu'embrasser!
Dieu répond:
- C'est très bien, Adam. Je voudrais maintenant que tu ailles faire l'amour à Ève.
Et Adam de demander:
- Avec joie, mais qu'est-ce que "faire l'amour"?
Dieu explique ce qu'il faut faire et Adam retourne derrière le buisson avec Ève. Il en ressort seulement quelques secondes plus tard et dit:
- Dieu, qu'est-ce que "mal à la tête"?
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C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.

Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: "Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"

Le serveur répond: "Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine."

À la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur: "Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"

Le serveur lui répond: "C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"


Le client lui répond: "Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"

Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller"
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Un américain, un ontarien et un québécois prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels.

L'américain dit:

- "Hier soir, j'ai baisé ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'avait fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."

L'ontarien réplique:

- "Y'a rien là. Moi, hier soir, j'ai baisé ma femme 6 fois. Ce matin, elle m'a fait un déjeuner au complet et me l'a servi au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."

Le québécois ne parlait pas. Les deux autres lui demandent:

- "Et toi, combien de fois t'a baisé hier?"

Le québécois répond:

- "Une fois."

Les deux autres éclatent de rire et demandent:

- "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin?"

Le québécois répond:

- "Arrête pas."

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Un jour, j'avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l'ai ramenée chez elle où après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l'amour alors qu'elle était accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l'ai décrochée et je l'ai reconduite jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui m'a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, j'ai avoué ce que nous venions de faire au papa. Il m'a répondu: "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce que je venais de lui avouer, il a répondu:
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

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Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande:

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Que dirais-tu de trois souhaits que je pourrais t'exaucer?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure:

- J'aimerais être immensément riche.

À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Cendrillon s'écrie: "Oh! Marraine! Merci!"

Cendrillon baisse ensuite la tête, examine son pauvre corps décharné et dit:

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors: "Et pour ton dernier souhait, que désires- tu?"

Cendrillon regarde son pauvre chat et répond:

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler pour se poser autour de lui et l'admirer.

La bonne fée termine en disant:

- Félicitations Cendrillon! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle disparaît.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'aie jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés et lui murmure chaudement dans l'oreille:

C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non?

un gars qui monte dans le train pour aller de casablanca à tanger (très long trajet) prend avec lui un kilos de sucre en poudre et 5 kg de bananes. dès que train se met en route il eppluche une banane la regarde, la trempe dans le sucre, la regarde et la jette par la fenêtre.Il recommence l'opération pendant tout le trajet . Juste avant de descendre un type qui l'accompagnait lui demande la raison pour laquelle il jettait toutes ses bannanes. il repond "parceque je n'aime pas les bananes au sucre.

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?C'est Super-tomate !!!!!! Et un concombre avec une cape ?C'est un concombre deguisé en super-tomate…

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ? - Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Ce soir, tous devant la television. Ben ' Pourquoi ? - parce que derriere on n'y voit rien.

c'est 2 gars qu sont sur un pont le premier saute en bas et l'autre en souliers

Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux : "t'as pas mis de slip aujourd'hui ?" L'autre : "comment le sais-tu ?" Le premier : "t'as pas mis de pantalon non plus..."

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C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noit, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite!!!!".
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit
"Bonjour ,je suis Fou ,j'appelle pour Rien , il y a Personne qui se noit...".

C'est un oeuf qui attend sa copine depuis 1 heure,et il dit:
- si elle n'est pas là dans 10 minutes j'me casse.

vous connaissez le comble du comble?c'est l'histoire d'un sourd qui s'est laissé dire par un muet qu'un aveugle avait vu un cul de jatte sortir d'un bistrot en courrant parce que un manchot lui avait jetté des pierres

un jour, deux patates discutent; l'une d'elles traverse et se fait renverser l'autre se retourne et dit "oh! purée!"

Quelle est la différence entre une belle journée ensoleillee et une petite fille de 7 ans?
Y'en a pas dans un cas comme dans l'autre y'a pas un poil de vent!!!!

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C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

Ce sont deux fous qui sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presse-purée. Ca sert à quoi demande l'autre ? C'est pour éloigner les girafes. Mais il n'y a pas de girafe ici ! C'est normal puisque je plante des presse-purée

Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle:Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde !

Un fou entre dans un magasin et demande au commerçant : "Je voudrais du papier toilette", le commerçant demande alors : "du rose ou de blanc ?", le fou répond : "du rose, c'est moins salissant...".

C'est un fou qui va chez le boucher .Alors il lui dit :"mettez moi une livre de beurre!"

deux fous se rencontrent: - vous me reconnaissez, je suis Napoleon. - qui vous a dit cela. -Jesus-Christ. -moi, je nái jamais dit une chose pareil.

un hells angel rentre dans un harvey`s et dit,tres faché:c`est qui Morice? un fou se leve et dit:c`est moi! alors le hells angel commence a le battre et a presque le tuer.il dit alors: as-tu eu ta lecon?le fou rit puis le hells abandonne.le serveur va voir le fou et lui demande:comment ca tu riait?tu t`es presque fat tuer!le fou répondit:c`est pas moi Morice!

Deux fous decident de s'echapper de l'asile. Mais pour cela, il faut passer 100 murs. Le soir, les deux s'echappent de leurs cellules et se retrouvent devant les murs. Ils commencent donc a passer les murs. Au bout du cinqunatieme, ils sont un peu fatigues mais ils continuent qd meme leur chemin. Au bout du 70e, ils se demandent s'ils peuvent continuer...au bout du 99e ils n'en peuvent plus et decident de rentrer a leurs cellules!

un fou tombe son lit en dormant . interloque ; il se releve et se recouche . 1 heure plus tard il retombe et ; heureux ; il se dit : si je mettais pas releve tout a l'heure je me serais tomber dessus

C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres : "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !". Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : " Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !". Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? À dans 28 jours !!!

Cela ce passe en Ecosse, dans un bar de vampires : un vampire entre et va au bar :- Un verre d'eau chaude s.v.p. ! Tous les autres vampires se retournent en faisant de grands yeux : Le barman, un peux surpris : "Vous ne préférez pas un verre de sang chaud comme tout le monde ?" Et le vampire, en tirant un tampax usagé de sa poche : - Non merci, je préfère une infusion !

Lors d'un repas de vampire, le fils demande à son père :"Papa c'est quoi un vampire?" "T'es toi et bois ça vas coaguller".

trois vampires vont dans un bar -le premier commande un grand verre de sang bien chaud! Le serveur lui apporte a linstant meme!! -le deuxiemme commande la meme chose que le premier!!Le serveur lui donne!! -le troisiemme commande un grand verre d'eau chaude!! Les deux autres vampires se posaient des questions et l'un d'eux lui demanda:"Pourquoi prend tu de l'eau lorsque tu peux avoir du sang frais? Ce dernier répondit:" J'arrive des toilettes, il y avais un tampon dans la toilette, alors j'ai décider de me faire une tizanne!

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : "T'as d'la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t'enfile".
Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : "Tu pourrais y mettre du tient!
-Ben oui mais je suis pas pédé.
-Et alors, tu crois que je suis un vampire.

Midi moins dix, c'est l'heure de passer a table... Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A cote de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrive a la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

C'est un mec qui rentre dans un bar. Il voit un autre type au bar qui malaxe un truc dans sa main. Il va vers lui et lui demande ce qu'il fait. L'autre réponds alors:" Je malaxe ce truc, ça me détend, vous voulez essayer?". Alors l'autre essaie. Comme il se demande ce que c'est, il goûte, et dit:"Mais c'est de la merde!!" Alors l'autre réponds:"Ah oui? Ben vous me rassurez, ça fait un mois que je traine ça au cul, j'avais peur que ce soit un cancer!!"

C'est au pied du mur.... qu'on voit le mieux le mur !

Rien ne sert de courir... ça sert à rien !

Faut pas vendre la peau de l'ours... NON faut pas la vendre…

Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule…

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue…

proverbe:quand la riviere est rouge, il vaut mieux emprunter le petit chemin boueux.

Celui qui se couche avec le cul qui pique, se lève avec un doigt qui pue!

Fellation du matin, Repos du vagin.

"tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains."

T'en péte en janvier, t'en chie en février.

Il vaut mieux rater un baiser que baiser un raté !!

Ne fait pas l'amour dans ton jardin car l'amour est aveugle.... mais pas ton voisin

il est plus facile pour un homme de mourir pour la femme qu'il aime que de vivre avec…

Les bonnes manieres:
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"

On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule

Qui pisse loin menage ses pompes

Noel au balcon, enrhume comme un con

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - (le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! - Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit: - Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande: - Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard! - Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard! - Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!!

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille : "c'est vous la grenouille magique. OUI. grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille. "grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois: "grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard.Celui-ci, ému lui confie: - Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu. - Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ? - Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu.- Super, merci du tuyau ! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande: - Qu'est ce que tu as sur le dos ?- Ben, une bosse. Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ? Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît. - Qu'est ce que tu as sur le dos ?- Ben rien.- Alors tiens, voila une bosse !

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort ! "D'habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie. "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé. Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui. "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".Et clac, il disparaît aussi. "Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait QU'ILS REVIENNENT !"

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide. "Parce que tu es le premier homme que je vois", dit le lutin, "je vais t'accorder trois voeux". L'homme réplique immédiatement: "Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré..." Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement: "Alors, comment va la santé, ami humain ?" "Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien..." Le lutin demande alors: "Pas de souci d'argent ?" "Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir." Et le lutin: "Et avec les femmes, ça se passe bien ?" "Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine..." Le lutin semble surpris: "Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?" Et l'homme répond: "C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants."

Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement". Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages."Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter". La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui crotte dessus !"

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme: "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit: "C'est vous qui avez cassé le carreau ?" Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..." Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme: "Il a quel âge votre mari ?" "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle. Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit: "Bonjour Maitre, Je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez." Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda: "Génie, je veux une villa à St-Tropez". Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux. Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait: "Génie, je veux dix millions de francs !" Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions. Le génie dit alors: "Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes." L'homme réfléchit un moment et dit: "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !"

Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne... "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert. "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..." "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !" "Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !" Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"

3 femmes se balades sur une plage, une marocaine, une tunisienne, et, une polonaise.
Soudain, elles trouvent une bouteille sur le sable. Elles la prenne , et, l'ouvre.
C'est alors qu'un genie en sort et leur dis :
- Je suis un genie et vous m'avez libere de ma prison vous avez droit a un vœux chacune , tout en sachant que vos maris recevrons 10 fois plus.
La marocaine dis :
- Je veut 1 million sur mon compte en banque
Le genie repond :
- Daccord mais ton mari en aura 10
La tunisienne dis :
- Je veut etre la plus belle du monde
Le genie repond :
- Ton mari sera 10 fois plus beau
La polonnaise reflechis pendant 1 heure et dis
- Je veut une petite attaque cardiaque !

Hommes vs Femmes
Comment retirer de l'argent à un distributeur...Hommes : 1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller audistributeur 2. Insertion carte 3. Entrée du code et du montant désiré 4. Prise du cash, de la carte et du ticket 5. Repartir Femmes: 1. Conduire jusqu'à la banque 2. Caler 3. Vérification du maquillage dans le retroviseur 4. Application du parfum 5. Mise en place manuelle de la chevelure 6. Aller au distributeur 7. Recherche de la carte dans le sac à main 8. Insertion carte 9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil 9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac 10. Recherche de la carte bancaire 11. Insertion carte 12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main 13. Entrée du code 14. Etude des instructions pendant 2 minutes 15. " Annulation " 16. Re-entrée du code 17. " Annulation " 18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code 19. Entrée du montant 20. " Erreur " 21. Entrée d'un montant plus important 22. " Erreur " 23. Entrée du montant maximum 24. Croisement de doigts 25. Saisie du cash 26. Retour à la voiture 27. Vérification du maquillage dans le retroviseur 28. Recherche des clés dans le sac à main 29. Démarrage de la voiture 30. Vérification du maquillage dans le retroviseur 31. Roule sur 50 metres32. Freinage brutal 33. Retour au distributeur 34. Sortie de la voiture 35. Récuperation de la carte et du ticket 36. Retour a la voiture 37. Jet de la carte sur la plage avant 38. Jet du ticket par terre 39. Vérification du maquillage dans le retroviseur 40. Mise en place manuelle de la chevelure 41. Parcourir 5 kilometres 42. Enlever le frein à main

Un type entre dans une pâtisserie: - Bonjour madame, je voudrais un FFLLMMN à la vanille. - Pardon ? Un FFLLMMN à quoi ?

Deux types sont à table. L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles. - Eh, vieux, t'as des bananes dans les oreilles !- Quoi ? - Ouais, t'as des bananes dans les oreilles !! - Parles plus fort, je t'entend pas, j'ai des bananes dans les oreilles !

c'est 2 gars qu sont sur un pont le premier saute en bas et l'autre en souliers

C`est 2 citrons qui se parlent,l`un dit à l`autre:"Tu es donc bien jaune."
L`autre dit:"Est-ce que tu es sûr."

Il y a trois débiles dans un ballon
Le premier lance un crayon,le deuxième un couteau et le troixième,une bombe.
n monsieur ce promène et il voit un petit garçon qui pleure.
Le monsieur lui dit:
"Pourquoi pleures-tu?."
Le petit garçon lui répond:"Je jouait à la balle et j'ai reçu un crayon dans l'œil"
Le monsieur rencontre une dame qui pleure.Il lui dit:
"Pourqoi pleurez-vous?"
La dame lui répond:"Je marchais avec mon garçon et il à reçu un couteau sur la tête."
Le monsieur voit une personne qui rit.Il lui dit:
"Pourquoi riez-vous?"
La personne lui répond:J'AI exploser.ààé"ù""""""

- Qu'est-ce qui est petit, carré et jaune?
rép.: Un petit carré jaune voyons donc!

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé a la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant: - Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là-bas !

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébète et désabuse: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?

Les 90 bonnes raisons d'être un mec
· 1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
· 2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
· 3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
· 4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
· 5. le foot à la télé.
· 6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
· 7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
· 8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
· 9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
· 10. les coiffeurs ne vous volent pas.
· 11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
· 12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
· 13. tous vos orgasmes sont réels.
· 14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
· 15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
· 16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
· 17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
· 18. vous gardez votre nom de famille.
· 19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
· 20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
· 21. le garage est à vous.
· 22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
· 23. vous comprenez l'humour.
· 24. personne ne se demande si vous sucez.
· 25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
· 26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
· 27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
· 28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
· 29. le mariage vient tout seul.
· 30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
· 31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
· 32. les danseuses.
· 33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
· 34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
· 35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
· 36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
· 37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
· 38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
· 39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
· 40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
· 41. vous pouvez être président.
· 42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
· 43. des fleurs arrangent tout.
· 44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
· 45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. (sauf Roger 100%)
· 46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
· 47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
· 48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
· 49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
· 50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
· 51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
· 52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
· 53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
· 54. les mécanos vous disent la vérité.
· 55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
· 56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
· 57. le monde est votre urinoir.
· 58. une seule humeur tout le temps.
· 59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
· 60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-se'rvice parce que celle-ci est trop sale.
· 61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
· 62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
· 63. même travail....meilleure paye.
· 64. les cheveux gris ajoutent du charme.
· 65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
· 66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
· 67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
· 68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
· 69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
· 70. Eurosport
· 71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
· 72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
· 73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
· 74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
· 75. vous vous entendez avec votre mère.
· 76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
· 77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
· 78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
· 79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
· 80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
· 81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
· 82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
· 83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
· 84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
· 85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
· 86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
· 87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
· 88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
· 89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
· 90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Joe a toujours ete le numero 2, le Poulidor ducatch. Il a toujours reve de combattre le numero 1, Le Destructeur, maisson entraineur s'y est toujours oppose. Il faut dire que Le Destructeurconnait une prise secrete dont l'application a abrege la carrierecatchistique de ses 9 challengers precedants. Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraineur lui arrange un combat avec Le Destructeur. Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique a tenter sur lui sa prise secrete. A cemoment precis, l'entraineur de Joe detourne la tete, sachant tres bien ce qui va se passer... C'est au moment ou l'entraineur a la tete tournee qu'il entend un rugissement, immediatement suivi de la clameur de lafoule. Il se retourne alors pour contempler le desastre... et voit que Joe est parvenu a balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring !!!! Le combat est tres vite termine, au benefice de Joe bien sur; de retour aux vestiaires, l'entraineur demande a Joe comment il a reussi ce prodige. Joe lui repond : - J'etais la tete en bas, la taille broyee dans les bras du destructeur. J'etais sur le point d'abandonner toute resistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'etait ma seule chance de lui faire lacher prise, alors comme les couilles etaient a portee de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup ! - Wow, dit l'entraineur, quelle presence d'esprit!Je te felicite, meme si ce n'est pas tres fair-play, en tous cas, ça a ete efficace ! - Oui, repond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient a faire quand il mord ses propres testicules...

Un homme d'affaire americain prend l'avion pouraller jouer a la roulette pendant le week-end a Las Vegas. Il y perdsa chemise le samedi soir et n'a plus que dix cents en poche etson billet de retour pour rentrer chez lui. Prevoyant, il n'a pris aucuncheque et aucune carte de credit. Malheureusement, il lui faut allera l'aeroport pour rentrer chez lui...Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expedier l'argent au chauffeur>depuis chez lui, une fois qu'il sera rentre. Il lui propose meme de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable : - Si vous n'avez pas les 15 dollars de la coursejusqu'a l'aeroport, sortez de mon taxi !Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence a faire du stop pour aller jusqu'a l'aeroport. Naturellement, il rate son avion...Un an plus tard, l'homme d'affaires est de retour a Las Vegas dans le meme casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagne. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aeroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en derniere position dans la file de taxis? Son "ami" qui l'avait envoye paitre l'annee precedente ! Alors il lui vient une idee de vengeance sournoise... Il s'avance vers le taxi en tete de station et demande au chauffeur : - Combien pour une course jusqu'a l'aeroport ?- 15 dollars... - Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver la-bas ?- Quoi ??? Va te faire foutre connard !!! L'homme d'affaire passe au le second chauffeur de taxi, avec les memes questions, et obtient les memes reponses... et ainsi de suite, jusqu'a ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son "ami"intraitable. A ce moment la, il monte a l'arriere du taxi et dit: - Combien pour une course jusqu'a l'aeroport ? - 15 dollars... - C'est d'accord, repond l'homme d'affaires. Et le taxi demarre... Au moment ou ils sont en train de doubler toute lafile de taxis, l'homme d'affaires se met a la fenetre du taxi, etregarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourireaux levres en faisant le signe du pouce leve !

une vieille légende canadienne : c'est une petite fille qui se ballade sur la banquise. Dans la banquise, il y a un trou et un loup est tombé dedans. Alors, elle le tire par la queue, elle tire fort sur la queue du loup et le ramène sur la banquise. A ce moment là, instantanément, le loup se transforme en prince charmant et elle lui fait : -Ah! Cest formidable ce que vous êtes beau! Et lui répond : - Merci, mais ça ne vous dérange pas maintenant de me lâcher ?

Pourquoi les femmes prennent-elles plus souvent la pillule que de l'aspirine? parcequ'elle font moins marcher leur tête

Dans 1 soirée un invité murmure à sa voisine : -le champagne vous rend jolie -mais je n'en ai pas bu une seul coupe! -je sais mais moi j'en suis à ma 10°

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire... qui lui dit d'une voix sinistre :"t'as de la chance, je soir je suis de bonne humeur .... ou je te saingne ou je t'enfile!" Le type se laisse enfiler.Mais le vampire s'énerve..."Tu pourrais y mettre un peu du tien! -ben oui mais je suis pas PD - et tu crois que je suis un vampire!

Pourquoi dans les maisons de retraite donnet-t'on du viagra aux petits vieux avant de dormir? Pour faire béquille et pas qu'ils roulent en bas du lit pendant la nuit"

Quelle différence y a t-il entre une femme et un moustique? le, moustique on est pas obligé de lui caresser la tête pendant qu'il nous suce

Un médecin dit à une patiente -Ecoutez chere madame, il va falloir que je vous prenne la température!-Ca m'embête un peu, parceque je suis très sensible! -Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche...-Ah non! Pas dans la bouche!-Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras? -Ah non! Pas sous le bras, ça va me chatouiller!-Bon écoutez! Je vais vous le mettre dans le nombril! -Dans la nombril je veux bien!Mais on éteint la lumière parceque je suis timide! Il éteint la lumière et elle lui fait : -Mais c'est pas le nombril là!-Ca ne fait rien, c'est pas le thermomètre!

Une souris arrive au bord d'un lac où se baigne un éléphant et interpelle ce dernier: Et dis toi sort de là Je te dis de sortir de l'eau La souris furieuse hausse le ton [et donc je passe en majuscule (bien vu non ???)] SORT DE LA SI TU ES UN ELEPIFANT L'éléphant débonnaire sort de l'eau et on entend à nouveau la souris: Bon ok autant pour moi. Ce n'est pas toi qui m'a pris mon maillot de bain..."


Trois petites secrétaires discutent a la pause des tours qu'ils ont joue a leurs patrons respectifs. Moi, dit la premiere, j'ai decoupe toutes les photos dans son Playboy, il n'a jamais trouve qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxieme, j'ai trouve des capotes dans son tiroir, et je les ai tous perces avec une epingle... La troisième, elle, s'est evanouie!


C'est l'histoire de deux chèvres, Babi et Baba, qui sont dans un bateau. Tout d'un coup, Baba tombe à l'eau. Que ce passe-t-il ? Ben, Baba coule et Babi bêle.


Le professeur demande à Toto qu'el est le travail de son père - fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - ben, elle fait rien non plus.


LA VIE SEXUELLE DES HOMMES Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitàt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. Vingt ans d'une belle normalité, dix ans de singerie, dix ans d'aboiements et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...


un gamin regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents et dit oh la la la !!! a dire que je me fais engueuler quand je mets le doigt dans le nez


Un ventriloque et une femme enceinte voyage dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand lhomme dit avec une voix de bébé - Maman ? La femme lève la tete, ne vois rien. - Maman ? - Vous avez entendu demande la femme. - Oui je crois bien. MAMAN ? - Mais mais cest toi mon petit ? - Oui cest moi maman. - Monsieur, vous avez entendu cest extraordinaire. Mon enfant me parle. - Merveilleux, je nai jamais vu ca. - Mon petit, tu vas bien - Oui maman, très bien - Et tu veux quelque chose ? - Oui maman. - Quest ce que tu veux ? Je voudrais serrer la main au monsieur.


> 50 ans de mariage d'un couple : le mari invite sa femme au >restau(classos) : > Elle : Cheri, je ressens la meme chaleur qu'il y a 50 ans > Lui : Normal, t'as les seins dans la soupe.


Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connait pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 1 00 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars réenfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Led patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant. La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: " Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"


C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause tres bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arret. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujour autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la premiere fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le resultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et precise: ce sont des suppositoires vous lui en adminitrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le resultat est la: le perroquet ne dit plus un seul mot. Au debut elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiette. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Apres examen le veto est perplexe. - vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinnique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la seduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coute une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du male, celui ci stoique sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du male et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure: -Chut, ici si tu parle on t'encule


Vous savez pourquoi les femmes françaises ont des petits seins et des gros tetons ?
Parce que les francais ont des petites mains et une grande gueule.

Une femme demande à son mari
- Qui préfererais-tu avoir comme type de femme ?
Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, voyons. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi....


Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'héridité et l'environnement familial.


Quelle différence entre une pute et une pizza ??

Ben... la pizza, on peut l'avoir sans champignon...


Un vieux capitaine, écumeur des mers raconte ses faits de guerre - Le crochet,ah c'est lors de l'abordage d'un gallion espagnol ... j'avais la main sur la rembarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ...
-Capitaine, et la jambe gauche ... ???
- ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...
- et l'oeil, capitaine ?
- ah, oui, l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soiree d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goëland a déchargé en vol ses toilettes et en voulant m'essuyer l'oeil j'ai oublié que j'avais un crochet ...

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande Vous perdez beaucoup,pendant vos règles ?
Bof, 2000 ou 3000 balles


- Docteur, ma chatte perd ses poils
- Arrêtez le vélo !


- Une petite unite de temps? La milliseconde
- Une petite unite de longueur? Le millimètre
- Une petite unite d'intelligence? Le militaire


Ce sont deux types qui se rencontrent,et qui ne se sont pas vus depuis quelques jours. L'un d'eux dit à l'autre :
- Alors,comment ça va! Tu n'avais pas réussi à t'emballer une anglaise lors de notre demiere rencontre ?
- Ouais...
- Tu n'as pas l'air emballé ! Ça s'est mal passé ?
- Ben pas terrible, tu vois. Quand j'ai commence à la baiser, elle n'a pas cesser de crier "Oh my god!Oh my god!..."
- Et alors?
- Ben au bout de quelques minutesj'en ai eu maire,et je suis allé lui en chercher un

Nous sommes en... 32 après J.-C. La fameuse scène avec la femme adultère : La populace, outrée par les agissements de la dite femme, qui s'était tapé, faut quand même le dire, la moitié du caravansérail (pas les chameaux, quand même!), entour la fille et se prépare à la lapider copieusement. Le Christ, qui passait par là avec ses copains, voit le truc, comprend se qui se passe, s'interpose, harangue la foule et termine son serrnon par la célèbre phrase : - Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre ! Un silence gêné s'établit, chacun reconnaissant la justesse des propos. Soudain, de derrière la foule, un magnifique parpaing décolle et vient s'écraser pile sur le nez de la malheureuse, lui éclatant la face. Le Christ, dans un soupir désolé Maman! Il y a des fois où tu m'emmerdes, tu sais ?


Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communicatîons de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet j usquà l'aéroport . C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE" Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route: Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marrier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents. "Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?" "Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe." "300 frs!!!" s'exclame lajeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une pomme..."


La Mère Supérieure: "Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?" Soeur Marie: "J'enlève mon habie de religieuse ma Mère." La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?" Soeur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon." La Mère Supérieure: (encore plus outrée) "et ensuite?" Soeur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrai beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."


Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connocitre en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à celà, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."


C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus : - Que s'est-il passé ? - Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuté. Marie a mis sa main sur mon genou. - Alors ? - Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil. - Et ensuite ? - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Un monsieur a vraiment tres mal au coude : " je crois que je vais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne coûte QUE 50 balles** 1 " Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la phan-nacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de de la machine. Il y est écrit: -"Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - Evitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: -"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. -Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir unjour."


Un nana prend des cours de golf
Le moniteur se mets derriere elle et lui montre la prise du club. La nénette n'est pas douée et prend la bâton comme un paquet de ni.....
le gars recommence très patient à lui placer les doigts Mais la nana s'obstine à pas comprendre. " Bon dit le mec, imaginez que vous teniez le sexe de votre mari".
La nénette change aussitot de position.
"C'est pas mal " dit le moniteur, " on va la refaire mais avec les mains cette fois , pas avec la bouche......

La dame revenant de chez l'occuliste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
Zut alors, dit le mari, dej a que tu étais casse-couilles.

C'est un mec qui travaille dans un garage. Il part essayer une bagnole et pendant ce temps sa femme appelle au téléphone, c'est un collègue qui répond: - Euh Robert il est parti essayer une voiture, je peux laisser un message ? - Oui, dit la femme, vous lui direz que finalement je ne suis pas enceinte, ce n'est que de l'aérophagie !. Le soir Robert rentre chez lui hors de lui. - C'est toi qui as téléphoné au garage que tu avais de l'aérophagie ?! Putain toute la j oumée ils ont pas arrêté de me chambrer "Eh Robert ! Ramène ta quéquette, y a un pneu à gonfler ! "


Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme: Son fantasme est de coller sa bite dans la laveuse de légumes. Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop géné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle. Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas "tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre ma bite dans la laveuse de légumes?..." "Oh Roger, ne me dis pas..." "Si, je l'ai fait!" "Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?" "Je me suis fait virer." "Oh Non... Et la laveuse de légumes?" "Oh... ils l'ont virée'elle aussi."


Dans la file d'attente aux caisses d'une grande surface, un petit garçon et son père attendaient derrière une grosse dame. - T'as vu, dit le garçon, la dame on dirait un camion ! - Chht, le morigéna son père, ce n'est pas gentil de dire ça ! - Mais on dirait vraiment un camion ! - Mais tais-toi A ce moment le téléphone portable de le dame se mit à sonner. Le petit : Attention ! elle recule

cela se passe dans un avion qui commence sa descente sur Kennedy airport. Le commandant de bord annonce au micro : "mesdames, messieurs, nous allons atterir à l'aéroport Kennedy, nous vous prions d'attacher vos ceinture etc...... Par mégarde il oublie de couper le micro et il dit au copilote : "bon! encore une demi-heure et je vais sauter l'hôtesse" toute la cabine a entendu ainsi que l'hôtesse qui se précipite du fond de l'avion pour signaler au pilote que le micro est toujours branché. Un passager l'arrête dans sa course et lui dit : Mademoiselle, inutile de courir, il a dit "dans une demi heure"


C'est un pauvre gars dans un bar, l'air misérable, ça fait déjà une demi-heure qu'il regarde son verre comme si il voulait se noyer dedans. Là dessus arrive ce chauffeur routier qui vient s'installer à côté de lui, qui rigole un coup, lui donne une bonne tape dans le dos et boit le verre du gars sans plus de façon! Voyant cela, le pauvre gars se met à pleurer à chaudes larmes... Le routier lui dit tout de suite: - Allons mon gars, il faut pas pleurer. C'était une blague. Je vais te payer un autre verre. J'ai fait ça parce que j'ai vu que t'étais tout triste... Et l'autre lui répond: - Non, c'est pas à cause de ça que je pleure: aujourd'hui c'est vraiment la pire j oumée de toute ma vie. Ce matin, j'ai pas pu me réveiller et je suis arrivé en retard au bureau. Mon patron était très en colère et il m'a viré. Quand j'ai voulu quitter l'immeuble, je me suis rendu compte que ma voiture avait été volée. Et la police m'a dit qu'elle ne pouvait rien y faire et qu'on ne la retrouverait probablement jamais. Naturellement, j'étais assuré au tiers... J'ai pris ensuite un taxi pour rentrer, mais en quittant le taxi, mon porte-feuille est resté dans la voiture et le taxi est parti. En rentrant à la maison, je trouve ma femme au lit avec le voisin. Je quitte la maison, bien décidé à en finir avec la vie. Je rentre dans ce bar, et au moment d'en terminer, vous arrivez et vous venez boire le verre de poison que je m'étais préparé...

Le curé du village était invité au repas dominical chez des paroissiens.
Le poulet découpé, dans un grand plat, est présenté au curé par l'hôtesse, et ce dernier se sert en prenant le cou de la volaille.
La maitresse de maison lui dit: "Monsieur le curé, comment ne tirer qu'un cou entre d'aussi belles cuisses?"


Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant

Pourquoi y a-t-il dans les ministères une ligne blanche au milieu du couloir?
Pour éviter que ceux qui arrivent en retard se cognent à ceux qui partent en avance.

-C'est grave docteur ?
-J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. -On peut le guérir?
-J'ai bien peur que non.
-Aie ! Aie !Aie! Que dois-j e faire ?
-Essayez les bains de boue.
-Ca va guérir mon cancer?
-Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre.

Si Jésus avait été, non pas crucifié, mais empalé, comment ferait-on le signe de croix ?

Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir
qui fera la vaisselle
Le père :
- "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire..."

la fille :
- "je l'ai faite le mois dernier..."

La mère :
"oh lie! Moi je fais la cuisine..."

Au bout d'un moment, le père a une idée:
"Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!"

La mère et la fille hochent la tete, lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte
- "Bonsoir!"
-Un peu surpris par le silence qui lui repond, il se met a table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
"Fameuse votre soupe !"

Toujours aucune reponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il se dit "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir ! ".
Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune reaction non plus.
Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui souleve lajupe, et *crac*.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose : "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!

Il ressort, enfourche son vélo et s'en va.
Couic-couic-couic "Quelle bande de fous!" couic-couic "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!" couic-couic
"Tiens! J'aurais baise la mère, ils n'auraient rien dit non plus"

couic-couic " ... La mère ... ?"... Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mere, la penche sur la table, souleve la robe, et rebelote.

Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic "Quelle famille!!!"
couic-couic "quelle foutue soirée!" couic-couic-couic "Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!!"
couic-couic "J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!".

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte
"Vous auriez pas de la vaseline ?"
Alors le pere se lève: "OK ... OK ... Je fais la vaisselle".
Un nouveau venu dans le grand nord se demande si l'hiver va etre rude, pour savoir si il doit couper beaucoup de bois. On lui conseille d'aller voir le chef indien.
Le chef lui dit "Hiver un peu froid"
L'homme blanc coupe pas mal de bois, il est frileux il retourne voir le grand chef. "Hiver tres froid ! "
L'homme blanc recoupe une grosse quantite de bois et retourne voir le grand chef. "Hiver tres tres tres froid !"
L'homme blanc coupe une quantite de bois monstrueuse... et évidemment... retourne voir le grand chef. "Hiver jamais avoir ete aussi froid - Mais comment faites vous pour lire comme ca dans l'avenir, la rigueur de l'hiver ? - Quand homme blanc couper bois, hiver tres froid"

-la différence entre une paire de seins et un train électrique ? aucune, les duex sont fait pour les enfants et ce sont les pères qui jouent avec

La classe vient de commencer dans la maternelle et la maîtresse entend soudain des miaulements... Évidemment, comme d'habitude, c'est Toto le responsable! - Dis-moi Toto, pourquoi as-tu apporté un petit chat à l'école? Toto s'effondre en larmes: - C'est parce que, *snif* ce matin, *snif*, j'ai entendu le facteur qui disait à maman "Ah, aujourd'hui je vais te bouffer ta chatte!
Comment est morte Cendrillon ?

Son Tampax s'est transformé en citrouille.



1 Pourquoi les petites filles belges salissent

elles leur culotte ?

- Parce qu'elles fuient Dutroux ?

2 Pourquoi existe-t-il encore de la pure
laine vierge?
Car certains moutons courent encore plus
vite que le berger.

3 Il est tard. Un petit garçon censé dormir se
lève sans bruit et va à pas de loup regarder
par le trou de la serrure de la chambre de
ses parents. Il voit son père qui baisse son
pantalon et dit à sa femme :
- Chérie, fais moi une pipe !
Le lendemain, c'est l'anniversaire du père
et sa femme lui offre une superbe pipe en
ivoire.
L'après midi, le gosse va voir la petite fille
des voisins, baisse son pantalon, et lui dit :
- Fais moi un vélo !


5 Dans un cocktail, un homme se tourne
vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il
faut absolument que je vous raconte ce qui
m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe
noire, et bien c'est ma femme. Et la brune
qui discute avec elle, c'est ma maîtresse.
C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi
c'est le contraire.

Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit"

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
"- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
"- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle:
La bonne c'est que le bon Dieu existe
La mauvaise : c'est la fin du monde dans une semaine.
Boris Eltsine réunit son gouvernement: J'ai deux mauvaises nouvelles :
Dieu existe et c'est la fin du monde dans une semaine.
Bill Gates réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
Dieu me place parmis les grands de ce monde.
et nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
Le virus est bien programmé.
ou... Le virus est gratuit.

Quelle est la différence entre Windows 95 et un système multitâche ?
Windows 95 est simplement une tâche multiple...

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows 95 ?
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud... mais absolument vide.Vide ? non, une jeune fille marche précipitamment en poussant une charrette emplie d'effets personnels.Bill l'arrête et lui demande gentiment :
- Mais ou allez-vous si précipitamment ?
La jeune fille répond sans s'arrêter :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Bill Gates arrive !


Ce que signifie le 95 de Windows 95 :

1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
2.Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3.Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4.Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5.Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6.Le nombre de minutes pour installer
7.Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8.Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
9.Le nombre moyen de secondes à attendre avant que windows plante
10.L'âge de Bill Gates quand il n'y auras plus de bug
11.Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
12.Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14.L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Microsoft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Microsoft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de jours entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Microsoft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, ™ et autres ® du logo.
"Ta mère elle a programmé le kernel de Windows95"


Le siècle des catastrophes:

HIROSHIMA 45

TCHERNOBYL 86

WINDOWS 95


Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.


Au retour de Chicago, où ils sont allés écouter Jacques Chirac leur proposer d'acheter français, trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion.
Le premier arrive en face de Dieu.
"Qui êtes-vous mon fils ?"
"Je suis John Akers, ancien président d'IBM."
"Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche."
Arrive le deuxiËme, un peu essouflé.
"Qui êtes-vous mon fils ?"
"Lou Gerstner, je dirige IBM."
"Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite."
Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
"Qui êtes-vous mon fils ?"
"Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place ?".


Petit lexique péjoratif :
Bill Gates : Billou, Bill Grates, Guillaume Portail, Mr-Bricolo 95, Billou 95

Windows95 : Windaube95, OuiOui95,Plug-and-Plante95,

Un-jour-mon-prince-viendra 95, Fenetres 95,Tout-et-N'importe-quoi 95,

Plug-and-Sleep 95, Zutalors 95, J'attendrai-le-jour-et-la-nuit 95,

Windows-95-ou-96-le-temps-qu'on-débugge

Windoze 95, Fatal-Error 95, ShutDown 95, MacOS 95, Windows-3.0 95
Microsoft : Micro$oft, Microchiotte, Micromou, Microsuck


L'évolution des surnoms de Win95 :

Wind 95 (parce qu'avant sa commercialisation, on en savait pas grand chose).
Wizard 95 (parce qu'au moment de sa commercialisation, on etait dans le brouillard).
Blizzard 95 (parce qu'apres, on etait d'avantage perdu dans la tempete) .


Pourquoi Intel n'a-t-il pas appelé le Pentium: "586" ?
Parce qu'ils ont fait 486 + 100 sur leur premier Pentium et 585.999983605, c'était trop long.


Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?
Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 100$ par machine.


Qu'est-ce qu'un kit Windows 95 dans un bain d'acide chlorhydrique ?
Un problème dans sa solution.

Windoze 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors windoze 95 est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windoze 95.

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail Windows...

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Comment un informaticien de chez Microsoft (si si ça existe !) tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème ?
Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, rentre à nouveau dans la voiture et essaye de redémarrer.

Un vendeur, un technicien de maintenance et un programmeur Win95 sont victimes d'une crevaison.
Le vendeur propose de changer de voiture.
Le technicien pense qu'en changeant les roues de place ils finiront par détecter le pneu fautif.
Le programmeur Win95 leur demande d'attendre un peu, au cas où le problème disparaîtrait tout seul.