BLAGUES à partir du 16 décembre 2002.
Un petit garçon entre dans la chambre de ses parents et voit son père sous les draps en train de bander. Il demande à ce dernier ce qu'il lui arrive et son père lui répond :
- Ce n'est rien fiston, va chercher ta mère et dis-lui que lui que le chapiteau est dressé et que le spectacle va pouvoir commencer.
Le petit se charge de la commission et sa mère lui répond :
- Va dire à ton père que le spectacle est annulé parce que le clown saigne du nez...
Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, ce dernier lui demande :
- Tout schuss ?
- Ah Non ! Yé ne peux pas schusser, yé les lèvres gerchées...
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
?
??
???
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...
L'élève à son maître zen :
- Maître ! Quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts !
- Mais maître, une femme aussi parfois !
- Oui, mais alors, c'est une perle...
Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Le bon docteur répond alors à son ami détective avec emphase :
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est dans la constellation du Lion. Spatio-temporellement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente.
Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, un Belge se retrouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit. Et le poisson cligne de l'oeil droit à son tour. Le Chinois cligne de l'oeil gauche. Et le poisson cligne de l'oeil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace. Stupéfait, le Belge s'adresse au Chinois :
- Ben dis-donc fieu ! Jamais, parole de Bruxellois, je n'ai vu une chose pareille. Dis-moi, une fois, comment est-ce possible ?
- C'est très facile, honorable mangeur de frites. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Il y met toutes ses forces et au bout d'une minute, le Belge se met à frétiller...
Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?
- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrive tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes...
Une femme est follement amoureuse et fan de Julio Iglesias. Elle veux absolument avoir un enfant qui lui ressemble. Elle décide donc de tenter le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme en mesure de lui faire un petit Julio. Après maintes lettres et d'innombrables coups de téléphones, une agence la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit Julio. Un rendez-vous est pris et l'insémination va avoir lieu. Le jour J, un homme se présente, mais il est noir et ne ressemble pas du tout à Julio Iglesias. Abasourdie, la jeune femme rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien la bonne personne et que le contrat est en règle. De plus, pour la rassurer, ils lui promettent de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant. Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse un petit Julio.
Neuf mois plus tard, elle met au monde un petit garçon et le médecin accoucheur vient la voir dans sa chambre et lui annonce :
- Madame, votre fils ressemble comme deux gouttes d'eau à Julio Iglesias quand il était petit.
Folle de joie, la jeune femme rappelle le monsieur avec qui elle a conçu l'enfant pour le remercier mais aussi savoir comment il a fait. Au bout du fil, l'homme en question lui explique :
- Ecoutez Madame, c'est vraiment très simple : tout comme vous, ma femme est folle de Julio Iglesias, mes enfants sont fans de Julio Iglesias, mes parents ainsi que mes beaux-parents sont fans de Julio Iglesias. Alors moi madame, j'en ai plein les couilles de Julio Iglesias...