BLAGUES à partir du 21 janvier 2001.

Les derniers ajouts de blagues sont délimités par 2 barres horizontales

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune d'un tombant. Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur avec bouteille descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'autre plongeur.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...
Une blonde roule tranquilement dans sa nouvelle voiture quand le camion qui se trouvait devant elle freine brusquement. Ne pouvant l'éviter, elle lui rentre dedans. Le conducteur de camion, fou de rage, descend de son véhicule, trace avec une craie un cercle sur le bitume et dit à la jeune femme :
- Tu te mets à l'intérieur du cercle et si tu as le malheur d'en sortir, je t'explose le pois-chiche qui te sert de cervelle ! Compris ?
Puis il prend une bate de baseball et commence à taper comme un sourd sur la voiture. Puis il jette un coup d'oeil à la blonde qui est en train de ricanner. Enervé par l'attitude de la jeune femme, le camionneur défonce complètement la voiture avec son semi-remorque. Et il voit la blonde se marrer encore plus. Il hurle alors :
- HE LA POUFIASSE ! QU'EST-CE QUE T'AS A TE MARRER COMME UNE BALEINE ?
Et la blonde de lui répondre en rigolant :
- Hihihi... Pendant que vous détruisiez ma voiture, je suis sortie 4 fois du cercle ! Hihihi...
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute complètement concé dans un bouchon. Soudain, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le gars :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Des terroristes ont pris Dobbeliou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils vont l'arroser d'essence et ils y mettront le feu.
- Ha bon ?
- Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque automobiliste pour ramasser des dons.
- Et combien les gens donnent en moyenne ?
- Environ 5 litres...
Un couple de Belges retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente. A peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?
Un homme et une femme entrent chez un fourreur renommé.
L'homme d'un ton autoritaire :
- Montrez-lui vos plus beaux manteaux !
Le vendeur revient avec un superbe manteau de fourrure.
La femme l'essaie, le vendeur murmure à l'homme :
- Ce modèle coûte 25000 Euros...
- Pas de problème, je vous fais un chèque !
- Bien, monsieur; Nous sommes samedi, vous pourrez pouvez passer le prendre lundi après que nous ayons encaissé le chèque.
Le lundi , l'homme revient au magasin. Le vendeur est furieux :
- Quoi ??? C'est vous !!!! Vous osez vous montrer ici ??? Alors que votre chèque était sans provision !!!
Et l'homme, tout souriant :
- Je devais revenir pour vous remercier du plus fantastique week-end de ma vie !
Elf et Total décident de participer à la recherche scientifique en envoyant une équipe de trois hommes au fond d'un fosse abyssale pendant deux ans pour expérimenter le travail en trés trés trés trés trés grande profondeur en complète autarcie.
Trois hommes sont sélectionnés : deux de ELF et un de Total. Comme ils vont être bloqués pendant deux ans, chacun a le droit d'emporter avec lui ce qu'il veut pour se distraire, pour peu que cela reste dans la limite de 70 kilos par personne.
Le premier, Fabien E., de Elf Gabon, se présente devant le comité de sélection de la COMEX et demande à emmener sa femme, qui pèse 55 kg. Après réflexion, la requête est acceptée.
Le second, Nicolas F., de ELF Ingébiérie, dit :
- J'ai toujours eu envie d'apprendre le grec classique. Je voudrais emporter 70 kg de livres grecs.
Après réflexion, la requête est acceptée.
Le troisième, Richard V., de Total, réfléchit quelques instants et dit :
- Deux ans là-dessous, ça va être long... Je veux emporter 70 kg des meilleurs cigares cubains.
Après réflexion, la requête est acceptée.
Deux ans plus tard, un submersible ramène à la surface la petite équipe. Une foule énorme entoure la base navale, entre autres pour voir ce que chacun fit de sa source de distraction. Bien sûr, c'est évident pour Fabien E. et son épouse, chacun d'eux débarque avec un petit bébé dans les bras, et ce ne sont pas des jumeaux. La foule applaudit.
Nicolas F. sort de l'appareil, et se lance dans un discours de dix minutes dans le grec classique le plus parfait. La foule, qui n'y comprend goutte, n'en est pas moins fortement impressionnée, et l'acclame.
Apparaît alors Richard V., pale, les yeux hagards, les ongles rongés. Il agrippe le podium à en faire blanchir ses jointures, saisit le micro, braque son regard sur les premiers rangs et, brandissant un cigare tout rongé, s'écrie :
- Quelqu'un aurait-il du feu ???
Un touriste parisien arrive à Abbeville (dans la Somme) pour y passer quelques jours de repos bien mérité...
Le premier jour, à son réveil, il constate avec amertume qu'il pleut. Le jour suivant, pareil. Le troisième aussi
. Il arrête un petit garçon dans la rue et lui demande :
- Hé mon gars, il ne fait jamais beau, ici ?
- Qu'est-ce que j'en sais, moi... Je n'ai que 6 ans...
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
- Tu regardes quoi ?
Il faut répondre :
- La poussière...
C'est un couple de personnes âgées, ils ont 85 ans tous les deux et sont mariés depuis 60 ans. Ils ont encore la forme tous les deux car dès le début de leur vie commune, Madame a décidé qu'il fallait manger sain et naturel, et faire de l'exercice.
Malheureusement, alors qu'ils étaient en excursion en Espagne, leur bus se plante dans un ravin et les voilà morts tous les deux.
Ils arrivent tous les deux devant Saint-Pierre qui les accueille à bras ouverts et qui les emmène visiter leur nouvelle maison au Paradis avec cuisine gigantesque, piscine, jacuzzi, billard, etc...
Alors qu'ils s'émerveillent tous les deux de tout ce luxe, le vieux demande à Saint Pierre si il leur faut payer quelque chose en échange. Saint Pierre répond :
- Non, non, tout est gratuit, c'est le Paradis ici !
Ensuite, Saint Pierre les emmène tous les deux sur le parcours de golf.
Le vieux demande :
- Et on pourra jouer tous les jours si on veut ? Sans rien payer ? Et c'est vrai que tous les jours le terrain de golf change pour être remplacé par un des terrains de golf du circuit de championnat ?
- Eh oui, tout cela est vrai. Vous êtes au Paradis les gars !
Ensuite Saint-Pierre les emmène manger. Et là, ils se retrouvent devant un buffet pantagruélique. Tout de suite, le vieux dit :
- Je suppose que c'est gratuit ?
- Ouais, répond Saint Pierre
- Et on peut se resservir autant qu'on veut ?
- Of course...
- Pas besoin de surveiller les graisses, le sucre, le cholestérol ?
- Mais non mon gars. Puisque je te dis que tu es au Paradis. Tu peux manger autant que tu veux, tu peux boire à en être pété comme un coing, tu ne vas jamais grossir, jamais être malade, jamais avoir d'infarctus. C'est magique, c'est le Paradis !!!
Alors le vieux se met à rougir très fort, il lance son chapeau par terre et se met à le marteler avec les pieds frénétiquement en proférant des jurons...
Saint Pierre et la vieille tentent de le ramener au calme et ils lui demandent ce qui ne va pas. Alors le vieux se tourne vers sa femme et lui dit :
- Tout ça c'est de ta faute. Si tu ne m'avais pas forcé à me priver de tout, à manger tes carottes râpées et tes pains au son, et à faire du sport, ça ferait déjà 10 ans que je serais ici !!!
Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou ?
- Je me suis battu avec le concierge !
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri ?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième !

Histoire de pompier!!
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le côté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attaché pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais le chat par les couilles.
Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat à son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène."

Hôtel pour femmes seulement
Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel cinq étoiles avec une affiche indiquant « Hôtel pour femmes seulement ».
Comme elles sont sorties en célibataires, elles décident d'entrer. Le gars de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment ça fonctionne dans l'hôtel.
« Nous avons cinq étages. Montez un étage à la fois et quand vous aurez trouvé ce que vous cherchez, vous pourrez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage, il y a une affiche indiquant ce que vous pouvez y trouver. »
Ces dames montent donc au premier étage où l'affiche indique :
- Ici, tous les hommes l'ont court et mince. Rigolant comme un choeur de vierges, sans hésitation, elles montent au deuxième. L'affiche du deuxième étage indique :
- Ici, tous les hommes l'ont long et mince. Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent de monter.
Elles atteignent le troisième étage et l'affiche indique cette fois :
- Ici, tous les hommes l'ont court et large.
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent de monter.

Au quatrième étage, l'affiche est très intéressante :
- Ici, tous les hommes l'ont long et large. Les femmes sont toutes excitées et veulent rester là, mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. Là, l'affiche leur indique :
- Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme.

Les 12 commandements du "Club des fatigues" 1 Soit infatigable au repos. 2 Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le. 3 Rappelle-toi que le travail est sacre, n'y touche jamais. 4 Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouves. 5 Ce que tu ne peux eviter de faire, fais-le faire par un autre. 6 Si l'envie de travailler te vient, assieds-toi et attends que ca te passe. 7 Ne te fatigue meme pas a tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi. 8 Si par megarde, tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire. 9 Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10 Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et ne reste jamais assis quand tu peux t'allonger. 11 Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12 N'ecoute que les histoires a dormir debout.

Les sept nains demandent une audience urgente au Pape. Parvenu en présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant, et Simplet bredouille :
- Je m'excuse de vous demander pardon, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas !
- Pas même dans le monde entier ?
Le pape décroche son téléphone, demande au révérend Père Sylvestre de se renseigner et quelques secondes plus tard, la réponse arrive :
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à faire la ronde et chanter en choeur :
- Simplet il a baisé un pingouin ! Simplet il a baisé un pingouin !

C'est un petit patron d'entreprise qui a le grand honneur (hum...) de discuter avec Bill Gates. Il lui dit :
- Moi j'en ai marre, tester mes logiciels, ca me bouffe du temps et de l'argent...
Bill Gates répond :
- Ah bon ? T'as pas des clients pour ça ?...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

Un groupe de personnes arrive au ciel. Un ange leur demande ce qui leur est arrive. Une des personnes repond :
- Nous etions en voyage, en train de traverses un pont suspendu au-dessus d'une riviere infestee d'alligators. Soudainement, le pont a bascule, mais, heureusement tout le monde a reussi a s'accrocher a la rampe. Malheureusement, nous etions trop nombreux et la rampe menacait de se briser. Le guide nous dit alors que quelqu'un devra se sacrifier et sauter pour sauver les autres. Finalement, un homme s'est laisse tomber...
L'ange lui demande :
- Mais ??? Pourquoi etes-vous ici au ciel si tout s'est bien termine ?
- Parce que le guide nous a dit que cet homme courageux meritait bien qu'on l'applaudisse....

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariee, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le pere.
La concierge lui repond :
- Vous savez, moi, quand je fais les escaliers...

Tony Blair en voyage diplomatique en Russie.A la fin, de la journée, Vladimir Poutine propose pour se détendre une petite virée dans Moscou. A minuit, ils reviennent complètement bourrés à la vodka, avec 4 ministres russes dans le même état. Vladimir: maintenant, on va jouer à un petit très populaire chez nous : la roulette russe.
(A Tony) Voici un revolver à 6 coups, mais il y a une seule balle dans le chargeur.
...
6 mois plus tard, Vladimir Poutine en visite officielle en Grande Bretagne.
Après une dure journée, petite virée dans Londres, Tony: maintenant, on va jouer à un petit jeu très populaire à Londres: la roulette anglaise.
(A Vladimir): voici 6 hamburgers, mais il y en a un seul à la vache folle

La scene se passe a Paris. Un pere et son petit garcon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis. Le fils demande :
- Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?
Le pere :
- Euh , et bien je sais pas ...
Le fils :
- Dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent ???
Le pere :
-Euh, elles attendent leur maris...
La le chauffeur de taxi intervient :
- Mais non petit ! Ce sont des putes !!
Le fils :
- Papa, papa ! C'est quoi des putes ?
Le pere, un peu en colere :
- Eh bien c'est des femmes qui ont plein de maris...
Le fils :
- Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants. Et ils font quoi les enfants ??
Le pere :
- Ils font des chauffeurs de taxi...

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Pourquoi les hommes,en vieillissant,resemble de plus en plus à des oignons ????
Ils ont un gros ventre, la queue sèche et dès qu'on les voit on à envie de pleurer !!!!!!!

Quelle est le point commun entre un OVNI et une femme intelligente ?
Réponse :
Ben en fait, on en parle sans arret, mais personne n'en a jamais vu !!!
(marche aussi avec homme)

c'est une blonde qui va chez le medecin, pour ses vaccins.
Le médecin lui demande "le vaccin, sur l'épaule ou lafesse "
Et la blonde répond : "sur l'épaule , ca se verra moins !!"

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins......

Un jeune garcon entre chez lui plus tot qu'a l'habitude, un de ses professeurs etant malade. Il monte a sa chambre mais juste avant d'y arriver, il entend des gemissements provenant de la chambre de sa soeur.Le garcon, curieux de savoir ce qui se passe, jete un coup d'oeil par la serrure de la porte. Il y voit sa soeur couche sur son lit, se touchant,gemissant et disant :
- Je veux un homme....je veux un homme...ahhh! ...je veux un homme...
Le garcon ne comprenant pas trop ce qui se passait, decide d'aller jouer dans sa chambre et laisser sa soeur a ses "occupations"....
La semaine d'apres, le jeune garcon ayant encore eu un professeur malade, retourne chez lui plus tot que prevu. Il monte a sa chambre, mais avant d'y arriver, entend des gemissements provenant de la chambre de sa soeur. Toujours ausi curieux, le petit garcon jete un coup d'oeil par la serrure de la porte et y voit sa soeur faisant l'amour avec un homme. Tout enjoue, il part en courant dans sa chambre, s'etend sur son lit et commence a crier :
- Je veux une bicyclette...je veux une bicyclette...ahhh!...je veux une bicyclette...

C'est Georges W. Bush qui telephone a Jacques Chirac :
- Hello Jacques ! J'ai besoin d'un millions de capotes pour feter mon accession a la presidence des USA ! Tu peux me fournir ca ?
- Bien-sur Georges ! Avec plaisir.
- Il y a des exigences particulieres, ils doivent etre aux couleurs des USA avec des etoiles bleues et des bandes (hehehe) rouges, et ils doivent etre adaptes aux americains, c'est a dire avoir 35 cm de longueur et 7 cm de diametre. C'est possible ?
- A priori aucuaun probleme ! Je m'en occupe personnellement. A bientot Georges.
- Salut frenchy !
Chirac va donc voir les industriels du preservatifs et leur explique ce que veut Bush Junior.
- Les americains ont besoin de 1.000.000 de perservatifs, blablabla, blablabla, etoiles bleues er bandes rouges, blablabla, blablabla, et avoir 35 cm de longueur et 7 cm de diametre. Est-ce realisable ?
Le directeur d'usine reflechit 2 minutes et dit :
- Oui ! C'est realisable, mais n'y a-t-il pas un peu d'exageration pour le format ?
Chirac reflechit a son tour 2 minutes et laisse tomber :
- Ouais, ouais, ouais... Bush a voulu nous en mettre plein la vue... Puisque c'est ca, vous n'avez qu'a inscrire sur les preservatifs "Made in France - taille PETIT"...

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de facon assez seduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gerant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, repond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les levres du barman.
- Bien sur, repond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce legerement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Une jeune fille, qui vient de se presenter a l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son pere la questionne :
- Alors ? ca s'est bien passe ?
- Je n'en sais rien.
- Comment ca ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien... On l'a transporte directement a l'hopital.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son epouse etait a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe a son epouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours ete a mes cotes.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai ete licencie, tu etais la pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restee pres de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problemes de sante, tu etais encore a mes cotes.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'emotion.
- Quoi donc, mon cheri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

La maîtresse demande a ses eleves de faire une phrase avec "et pourtant" :
- Vas-y Gerard...
- Hier, j'ai ete a la peche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrape une souris, et pourtant elle courait tres vite.
La maîtresse:
- Voila, c'est tres bien. A toi Toto...
Toto reflechit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas.
La maitresse est tres mecontente :
- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossierete en classe" pour demain et tu prepareras une phrase correcte avec "et pourtant".Le lendemain, Toto remet sa punition a la maîtresse.
- J'espere que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..Toto :
- La terre est ronde et pourtant ca baise dans tous les coins...

C'est un couple qui est marie depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la piece soit dans le noir complet.
Au bout de 20 ans, la femme se dit quand meme que c'est un peu debile, et decide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coit, elle allume la lumiere et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pete les plombs.
- Enfoire d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces annees ? J'espere que tu as une bonne explication !!!
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :
- Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras explique comment tu as eu nos trois enfants...

Dans une clinique, un medecin fait sa tournee des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.L'infirmier lui repond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une suproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le medecin est etonne, mais continue sa tournee et deux chambres plus loin, voila une infirmiere en train de sucer un patient comme si sa vie en dependait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La meme chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L'une descend de sa bicyclette et se met a degonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siege est trop haut, lui repond l'autre.
Aussitot, la premiere descend de sa bicyclette, met son siege a la place de son guidon et son guidon a la place de son siege.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...

Elle :
- Quand je me regarde dans le miroir , je ne peux pas m'empecher d'admirer mon corps parfait. Tu crois que c'est de la vanite ?
Lui :
- Non ! C'est de l'imagination....

Un papa et son jeune garçon vont au zoo . Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: "Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!" Le gardien de zoo lui répond: "Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..."

Le directeur d'un lycee telephone au pere d'un eleve.
Le Directeur :
- C'est au sujet de votre fils... J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle a vous annoncer...
Le pere s'etonne :
- Ha bon ? ce n'est pas grave au moins ?...
- Ben... Ca dependra de votre reaction... Je commence par la mauvaise nouvelle : votre fils est homosexuel !
- Quoi ? Arghhh ! C'est pas possible !!! Je reve !!! Et la bonne nouvelle, c'est quoi ???
- ... Il vient d'etre elu "Miss Lycee 2001"...